Отвечает: Максим Балаклицкий

Екатерина!

С точки зрения Библии, Вы мыслите неправильно:

Божий суд учитывает не только поступки, а и сердечные намерения человека (Евр.4:12). Даже если Вы уйдете в монастырь, Ваше стремление к чужому мужу может и не исчезнуть.

Библия учит, что изменение сердца происходит не в монастыре, а в общении с Богом (Иер.33:3).

Повод для ухода в монастырь - желание посвятить свою жизнь безбрачному служению Богу, а не побег от любовника.

Побег, дистанциирование от чужого мужа необходимо. Но сделать это можно и нужно без монастыря - через устранение контактов с этим человеком.

Это может быть очень нелегко, особенно если он стремится к встречам с Вами. Но с Богом всё возможно:

Иер.32:27 вот, Я Господь, Бог всякой плоти; есть ли что невозможное для Меня?

Лук.18:27 Но Он сказал: невозможное человекам возможно Богу.

Христианские психологи о таких вещах говорят так: "Если "получается", что вы "вынуждены" постоянно сталкиваться хотя бы и в офисе возле водоохладителя, вообще перестаньте пить". Понятно, что это образное выражение, но смысл ясен: святость требует усилий.

Библия не учит ситуационной этике, согласной которой можно делать что угодно, пока тебе кажется, что это "никому не мешает".

А если, допустим, он бросит свою жену, приедет к Вам в монастырь и будет клясться в вечной любви? Вы решите, что "препятствия устранены", прервете монашеский постриг и выйдете за него замуж?

Что нужно делать:

1) покаяться в молитве о грехе прелюбодеяния, попросить у Бога прощения и сил устранить все подступы к греху.

2) устранить абсолютно все контакты с этим человеком. Если надо, уезжайте. Но дело даже не в отъезде, а в Вашей решимости навести порядок в своей жизни.

3) постоянно думать о последствиях ваших отношений: развал его семьи, ваш возможный союз, построенный на супружеской измене, вечная гибель Вас и его от Божьего гнева.

Ваш аргумент "я люблю" здесь не работает.

Наркоман любит героин, алкоголик водку, педофил - растление детей, серийный убийца - кровопролитие, маньяк - насилие.

Возможно, что каждый из них более искрен и целеустремлен в своей любви, чем Вы. Но разве мы с Вами одобрим их чувства? Нет, мы будем возражать против таких их мыслей и действий, ПОТОМУ ЧТО знание определенных законов побуждает нас считать их стремление к предмету своей страсти нездоровым и лишним, более того - преступным.

Вы потому обсуждаете этот вопрос, что в постсоветской культуре супружеская измена, отношения с женатым, развод и повторный брак не считаются преступлением.

Почитайте вопросы нашего сайта: практически ни один автор 4000 отвеченных вопросов не пытается оправдать свое желание убить, украсть или изнасиловать.

Почему? Потому что если такой вопрос прозвучит, задававший его поставит себя под удар: вопрос могут прочитать "кому надо", найти его и уголовно наказать ЗА ПОПЫТКУ совершить преступление.

Если мы закономерно боимся человеческого суда, то не более ли должны бояться суда Божьего, последствия которого вечны? Божий приговор не знает пересмотра: вечное блаженство в райском общении с Богом либо вечная смерть. Разница есть?

Чтобы начать решительные действия, нужно увидеть свое положение в истинном свете.

Представим ситуацию, что этот мужчина - мафиози, бандит, преступник. Он не против бросить жену и быть с Вами. Вы согласитесь? Если у Вас осталась хоть капля здравого смысла, надеюсь, что нет. Это всё равно что жениться на медведе: целым не останешься. Если есть сомнения, посмотрите фильм "Старикам здесь не место" - яркое подтверждение библейского взгляда на чужие деньги и женщин.

Осознайте, что Бог ненавидит Ваше стремление к чужому мужу и будет ВЫНУЖДЕН Вас серьезно наказать, если Вы не прислушаетесь к Его предостережениям, которых (по Вашей проблеме) особенно много в книге Притчей:

2:10 Когда мудрость войдет в сердце твое, и знание будет приятно душе твоей, 11 тогда рассудительность будет оберегать тебя, разум будет охранять тебя, 12 дабы спасти тебя от пути злого, от человека, говорящего ложь, 13 от тех, которые оставляют стези прямые, чтобы ходить путями тьмы; 14 от тех, которые радуются, делая зло, восхищаются злым развратом, 15 которых пути кривы, и которые блуждают на стезях своих; 16 дабы спасти тебя от жены другого, от чужой, которая умягчает речи свои, 17 которая оставила руководителя юности своей и забыла завет Бога своего. 18 Дом ее ведет к смерти, и стези ее - к мертвецам; 19 никто из вошедших к ней не возвращается и не вступает на путь жизни.

5:1 Сын мой! внимай мудрости моей, и приклони ухо твое к разуму моему, 2 чтобы соблюсти рассудительность, и чтобы уста твои сохранили знание. 3 ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; 4 но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый; 5 ноги ее нисходят к смерти, стопы ее достигают преисподней. 6 Если бы ты захотел постигнуть стезю жизни ее, то пути ее непостоянны, и ты не узнаешь их. 7 Итак, дети, слушайте меня и не отступайте от слов уст моих. 8 Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, 9 чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; 10 чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для чужого дома. 11 И ты будешь стонать после, когда плоть твоя и тело твое будут истощены, - 12 и скажешь: "зачем я ненавидел наставление, и сердце мое пренебрегало обличением, 13 и я не слушал голоса учителей моих, не приклонял уха моего к наставникам моим: 14 едва не впал я во всякое зло среди собрания и общества!" 15 Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя. 16 Пусть [не] разливаются источники твои по улице, потоки вод - по площадям; 17 пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою. 18 Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, 19 любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно.

6:20 Сын мой! храни заповедь отца твоего и не отвергай наставления матери твоей; 21 навяжи их навсегда на сердце твое, обвяжи ими шею твою. 22 Когда ты пойдешь, они будут руководить тебя; когда ляжешь спать, будут охранять тебя; когда пробудишься, будут беседовать с тобою: 23 ибо заповедь есть светильник, и наставление - свет, и назидательные поучения - путь к жизни, 24 чтобы остерегать тебя от негодной женщины, от льстивого языка чужой. 25 Не пожелай красоты ее в сердце твоем, и да не увлечет она тебя ресницами своими; 26 потому что из-за жены блудной [обнищевают] до куска хлеба, а замужняя жена уловляет дорогую душу. 27 Может ли кто взять себе огонь в пазуху, чтобы не прогорело платье его? 28 Может ли кто ходить по горящим угольям, чтобы не обжечь ног своих? 29 То же бывает и с тем, кто входит к жене ближнего своего: кто прикоснется к ней, не останется без вины. 30 Не спускают вору, если он крадет, чтобы насытить душу свою, когда он голоден; 31 но, будучи пойман, он заплатит всемеро, отдаст все имущество дома своего. 32 Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это: 33 побои и позор найдет он, и бесчестие его не изгладится, 34 потому что ревность - ярость мужа, и не пощадит он в день мщения, 35 не примет никакого выкупа и не удовольствуется, сколько бы ты ни умножал даров.

и далее, практически в каждой главе этой книги.

Общество может закрыть глаза на ваш грех. Но Богу Вы глаза не закроете.

Почему Вы не можете создать семью с другим человеком? Если Вам за 80 лет, то зачем Вам семья? Если Вам "немного за триста", усыновите сироту, и до конца своих дней будете чувствовать себя нужной кому-то. А если Вы молоды и симпатичны (что бывает в 99% случаях людей младше 35 лет), то не спешите себя хоронить и не считайте, что Бог забыл о Вас и вариант один - украсть чужого мужа, чтобы потом попасть в озеро огненное (откр. 20).

Оглядитесь вокруг: жизнь продолжается. Этот человек принадлежит своей жене. Если он не хочет или не может построить отношения с ней, ГАРАНТИРУЮ, что и ваша с ним жизнь будет далеко не сахар.

Отдайте свое сердце Богу, и Он покажет Вам, что настоящая жизнь начинается со Его спасающей любви, святости и ведет в счастливую вечность в Его объятиях.

Он приготовил Своим детям не монастырь, а полноту жизни (Иоан.10:10) и приглашает попробовать, что это такое (Пс.33:9).

С уважением,
Максим

Отвечает: Василий Юнак

Приветствую Вас, Сестра Оксана!

Я думаю, что понимаю Вашу боль, хотя я не испытывал этого лично, а потому моё понимание только ассоциируется с другими страданиями, которые известны мне. Тем не менее, у меня есть только два варианта ответа на основании Библии: Вы можете либо простить его в очередной раз, либо оставить его. Библия позволяет и одно и другое. Однако здесь нужно подойти к этому вопросу взвешенно. Поэтому самое первое, что Вам необходимо сделать, это представить свою проблему Господу в молитве и попросить мудрости у Него. Затем в спокойном состоянии начните рассуждать. И здесь уже есть три направления для размышления:

1. "Что случится, если я его прощу? Что случится со мной? Что случится с ним? Что случится с нашей семьей?" - это очень важные вопросы, на которые Вы лично должны дать ответы, а затем проанализировать их. Никто другой за Вас не сделает этого. Да, хороший психолог может помочь Вам ответить на эти вопросы, задавая другие наводящие вопросы. Но в данном случае, зная только то, что Вы сообщили, я могу посоветовать Вам только этот набор вопросов в данном направлении размышлений.

2. "Что случится, если я уйду от него? Что случится со мной? Что случится с ним? Что случится с нашей семьей?" - те же самые вопросы, но совершенно противоположное направление мышления. Вероятно стоит поразмышлять в одном направлении и записать на бумагу свои ответы. Затем поразмышлять в другом направлении и тоже записать свои ответы. А потом сравнить ответы, взвесить их. Не позвольте при всём этом чувствам взять верх над разумом. Не делайте поспешных решений и выводов.

3. Третье направление мышления в корне отличается от первых двух. Если в тех случаях Вам просто предлагается оценить ситуацию, в которой Вы оказались, и выбрать наилучшее из двух вариантов выходов из сложившейся ситуации, либо простив в надежде на лучшее, либо уйдя в надежде на новое начало, опять таки лучшее. Но оба эти направления мышления - пассивные, осуждающие, признающие свое поражение и бессилие что-либо сделать для исправления сложившихся отношений с мужем. Это лишь движение по течению с одним лишь выбором общего направления, но безо всякого сопротивления стихии. И вот на этом фоне я предлагаю третье направление мышления: "Что привело нас к такой ситуации, когда муж изменил вот уже во второй раз? Что мне сделать для того, чтобы муж больше мне не изменял? Зависит ли измена мужа от меня, от моего поведения, от моего отношения к нему?" - эти вопросы поважнее тех, что предлагались в первых двух направлениях, потому что они обращают внимание не на симптомы болезни, а на ее причину; не на верхушку айсберга, а на его подводную часть. И скорее всего, поразмышляв над этими вопросами, Вы сможете увидеть некоторые возможности к тому, чтобы Вашему мужу больше не хотелось изменять, чтобы он получил некую точку опоры и выдержал соблазн.

Я знаю, что подчас нелегко размышлять в этом третьем направлении, потому я предложу несколько идей. Но вначале напомню то, что я как-то писал в одном из ответов на подобный вопрос. В некотором обществе проблему измены решают так: за первую измену наказывают любовницу, за вторую измену наказывают мужа, а за третью измену наказывают жену. Почему? Потому что первый раз он мог оказаться неприготовленным к искушению, и некая нимфа вскружила ему голову - виновна она, а он оказался просто жертвой; но вот ко второму разу ему следовало быть приготовленным и дать достойный отпор соблазну, ведь он уже должен бы знать, к чему приводит заигрывание с огнем; а вот третий раз - это вина жены, которая не сделала ничего со своей стороны, чтобы укрепить тыл настолько, чтобы ее мужу даже и не захотелось смотреть на сторону, и чтобы любая самая-самая нимфа просто проиграла жене в глазах мужа.

Полагаю, что уже этого вступления достаточно, чтобы дать верное направление Вашим мыслям. И хотя у Вас всё еще сильна обида и на мужа и на его любовницу, тем не менее стоит остудить свою голову и начать анализировать: что же всё таки привело к тому, что муж пал перед соблазном? Недостаток внимания? Серая обыденность? Обида или ссора? Чем его соблазнила соперница? Вниманием? Принятием его таким, какой он есть на самом деле? При этом я хочу Вас заверить: реже всего к этому приводит внешняя красота или привлекательность, хотя и это играет немалую роль. Но чаще всего любовницы берут мужчин вниманием. Потому, ответьте себе: когда последний раз Вы оказывали мужу такое внимание и любезность, как это было во время ухаживания?

Я не знаю всех обстоятельств. И может оказаться, что Ваш муж действительно прирожденный ловелас и дон-жуан. Может оказаться, что Вы всё сделали со своей стороны, а он всё на сторону смотрит. Но если это не так? Я не хочу подталкивать Вас к какому либо конкретному решению, а только хочу представить Вам еще один выход из создавшейся ситуации - радикально изменить то, что привело к измене.

Благословений!

Василий Юнак