Читать ответы

Если верующая жена изменила верующему мужу с его верующим другом, должны ли они рассказать все мужу?

2017-03-09T21:33:09Z

Отвечает: Виктор Белоусов

Ромик спрашивает: "Если верующая жена изменила верующему мужу с его верующим другом, и очень об этом сожалеет, плачет и просит Бога о прощении, так же и друг, должны ли они рассказать все мужу? И если да, то обоснуйте, а если они этого не сделают, то какие последствия? Большое спасибо!"

Мир Вам, Ромик.

Немножко удивляет постановка вопроса - "какие последствия" если не рассказывать, и "обосновывать" зачем рассказывать.

Начнем издалека - если верующая жена с верующим другом... Во что эти люди веруют? Если они христиане - "веруют в Иисуса Христа" - то как-бы могут сами ответить на вопрос - какие последствия греха. Проклятие и вечная погибель.

Если очень сожалеет... И друг сожалеет... Вспомним библейский пример:

7 Увидев же Иоанн многих фарисеев и саддукеев, идущих к нему креститься, сказал им: порождения ехиднины! кто внушил вам бежать от будущего гнева?
8 сотворите же достойный плод покаяния
(От Матфея 3:7,8)

Не нужно сильно напрягаться, чтобы пролить "крокодиловы слезки" и сделать вид что ничего не было. Это всегда было бичом христианства - формальное фарисейское покаяние. Люди были готовы принести пожертвование в Храм, поставить свечку, даже построить новый Храм - но вот открыто признать свой грех и отказаться от повторения в дальнейшем... Зачем праведность - если можно громко грешить и тихо каяться? Очень удобная религия - ничего менять не нужно, жить во грехе, не исправлять, согрешил против людей - покаялся перед Богом, и все хорошо.

Если и жена и друг "сожалеют" - то где плод их покаяния? По-сути они обворовали мужа. Что они готовы сделать для компенсации?

Муж имеет библейское право подать на развод по Писанию. А Вы хотите этого права его лишить. И что взамен? Лживая жена и лживый друг - которые будут улыбаться этому человеку в лицо и делать вид, что все отлично.

В качестве обоснования приведу простой библейский стих:

Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки.
(От Матфея 7:12)

Вы хотите чтобы Вас предали и мило улыбались в лицо? Вы хотите чтобы Ваш друг переспал с Вашей женой? Вы хотите, чтобы когда они переспят - на Вашу претензию последовал ответ: "А что такого? Перед Богом мы покаялись, а ты тут при чем?"

Когда грех совершается перед Богом - покаяние перед Ним. Когда грех перед людьми - покаяния перед Богом недостаточно. Нужно еще покаяние (исправление) перед человеком.

5 Сильно разгневался Давид на этого человека и сказал Нафану: жив Господь! достоин смерти человек, сделавший это;
6 и за овечку он должен заплатить вчетверо, за то, что он сделал это, и за то, что не имел сострадания.
(2-я Царств 12:5,6)

Закхей же, став, сказал Господу: Господи! половину имения моего я отдам нищим, и, если кого чем обидел, воздам вчетверо.
(От Луки 19:8)

Качественное покаяние - это исправление, хотя бы максимально доступная попытка исправить. Не с лукавством, как бы сделать вид - но искренне, как бы Вы хотели чтобы поступили с Вами.

Нужно ли говорить и как, и кто должен сказать первым - это уже помолившись решите. Покаяние без исправления очень мало стоит. Потому что покаяние - это не слезы, это должен быть поворот от греха к свету Божьему.

Благословений Господних Вам,

Виктор

Муж запрещает детям посещать церковь. Всерьез подумываю о разводе.Мне нужен совет.

2017-02-24T18:50:40Z

Отвечает: Олег Замигайло

Оксана спрашивает: Здравствуйте.Скоро 20 лет, как я замужем за неверующим мужчиной. 10 лет назад я была крещена в адвентистской церкви. Против воли мужа. Он не принимает Господа, мало того открыто бунтует против Него, хуля
церковь жесткими , порой и матерными словами, верующих, запрещая
приближаться к церкви наших детей.Раньше, слава Богу мне удавалось их
водить, сейчас же нет. и я вижу негативный результат.Они запуганы,я
истощена морально.Всерьез подумываю о разводе.Мне нужен совет.

Мир вам, Оксана,

      Разводы противны Всевышнему. Единственная причина, по которой Он разрешил развод, как вы знаете, это супружеская неверность. Мир Божий, мир во всей вселенной начинается с мира в семье. Именно поэтому законы о браке настолько строги.
      Дети не могут посещать церковь это конечно плохо, но это не стоит мира в семье. В конечном итоге дети могут изучать Библию заочно, вы можете с ними молиться в отсутствии супруга, а когда дети подрастут, то сами сделают свой выбор относительно посещения церкви. Главное - ищите мира, к этому нас призывает Христос. Или, как говорит еврейская поговорка - в семье не будь прав, а будь мудр. Ищите компромисс, возможно ваш муж тоже чего нибудь хочет и это можно "обменять" на разрешение детям посещать церковь. Да и любой мужчина, даже не самых высоких нравственных качеств, когда его семейная жизнь приносит удовольствие, настолько счастлив (как говорят, счастлив тот, кто счастлив дома), что нет такой просьбы, в которой он бы отказал жене.
    Оставьте ваши мысли о разводе, просите у Господа мудрости, ищите мира и компромиссов, молитесь и поститесь о муже, и Всевышний все совершит, даже то, что кажется совершенно невозможным нашему человеческому ограниченному уму.

Благословений Господних
Олег

Мы 7 лет в браке, хорошие отношения. Но вот не так давно,в моем отношении к нему что-то пошатнулось.

2017-02-22T00:50:10Z

Отвечает: Виктор Белоусов

Оля спрашивает: "Приветствую! Мы 7 лет в браке, хорошие отношения. Но вот не так давно,в моем отношении к нему что-то пошатнулось. Я часто в депрессиях и стала слушать лекции по сем.отношениям. Всегда искала причины в себе, и зарывалась в самокопаниях. Но поняла, что мы больше друзья друг другу, что я не получаю от него чувства защиты как за каменной стеной, не особо старается обеспечивать материально, не делает мне сюрпризов, решение проблем перекладывает не меня. Как быть с этим чувствами и исправить все."

Мир Вам, Оля

Начну с последнего вопроса - как все исправить - по шагам. Исправлять по маленьким шагам, потому что все люди несовершенны и это вопрос понимания своих собственных ожиданий - насколько они реалистичны.

Вы в браке уже 7 лет, это естественно что чувства меняются. С любым мужчиной чувства за 7 лет поменялись бы - интенсивные эмоции уходят, формируется дружба, уважение, глубокое понимание.

Если бы он Вас защищал от всего и сам все решал - за 7 лет Вы бы думали, что он Вас не ценит как личность, не дает свободу, воспринимает как ребенка и т.д. На каждую характеристику можно смотреть с разных сторон - как с негативной, так и с позитивной. Остаться друзьями после 7 лет жизни, а не возненавидеть друг друга - это великое приобретение и ценность. Посмотрите на семьи, которые распадаются за полгода-год.

Мы живем в очень неспокойном мире - как вообще можно чувствовать себя как за каменной стеной. Это очень обманчивое чувство. Потому что легко можно потерять работу, здоровье, оказаться в неожиданной сложной ситуации. И надежда что муж "все порешает" для христианки - не самый реальный подход. Был бы муж олигархом или "бандитом", который привык все "решать" - он бы решал, но вряд ли был бы таким христианином. Вы ведь вышли замуж за определенного молодого человека - со своими достоинствами и недостатками. Потому что и он выбрал Вас - тоже со своими достоинствами и недостатками. Наше упование - только на Господа. Только Он знает как лучше, потому что жизнь полна неожиданностей.

По поводу материального обеспечения. Когда Вы пишите "не особо старается обеспечивать" - как Вы это измеряете? На основании каких критериев получается особо или не особо? Какой уровень Ваших ожиданий в материальном плане и на чем он основан?

Например, есть люди трудоголики - им работа важнее, чем семья. Они могут буквально пропадать на работе. Есть люди, для которых деньги и заработок важнее всего - и они стараются много заработать, но не потому что так хотят обеспечить жену, а потому что так высоко ценят деньги. Есть мужья, которые стремятся выполнить любой каприз и желание супруги - все делают для нее. Но часто это "подкаблучники" - ради новой шубы пойдет на вторую и третью работу или подработку. Но женам часто все мало именно с такими мужьями - для них становится нормой "эксплуатировать".

Во всем нужен здравый баланс. Хватает ли Вам на жизнь как семье? Какие у Вас семейные цели - на год, на 3-5 лет? Есть ли у Вас дети, планируете ли? Если в семье есть цели - то муж и жена работают вместе для их достижения. Не просто "особо" "не особо", а цели конкретны, согласованны обоими, вместе предпринимаются какие-то шаги и есть взаимная поддержка. И каждый раз, когда думаете что хотите чтобы он делал для Вас - то что Вы делаете для него (с Вашей точки зрения и с его точки зрения - это две разных точки зрения на одни и те же Ваши усилия).

Сюрпризы и романтика - безусловно за годы это теряется и нужно восстанавливать. Но это процесс над которым нужно работать, а не просто ожидать сюрпризов. Советую вместе с мужем посмотреть фильм «Огнеупорный» — 2008 года, как раз по поводу семейных отношений. И обсудить его. Даже если Вы его смотрели ранее - найдите время и посмотрите вместе, с юмором постарайтесь поговорить на эту тему. Если вспоминать что подарки и романтические мелочи нужны - отмечать для себя - что уже делаем, а что еще нужно улучшить - то отношения будут развиваться.

Лекции по семейным отношениям - это хорошо. Правда что именно за лекции тоже играет роль. Есть разные авторы и разные взгляды. Послушайте для общего развития "Секреты семейного счастья" Ашера Кушнир. Несмотря на то, что он раввин, но его взгляды достаточно подходят христианским семьям.

О самокопании

"Самокопание" это странное слово и о нем хочу сказать подробнее. "Зарываться в себе", искать причины в себе и называть это самокопанием - не очень правильно. И вот почему. В жизни есть причины и следствия. Бывают и мистические, сложные - но чаще - простые и логичные, просто мы их не всегда видим.

Название «эффект уличного фонаря» пришло из анекдота: сотрудник полиции патрулирует улицы ночью и видит ползающего под фонарём парня. Полицейский подходит к нему и спрашивает, в чём проблема, на что парень отвечает, что уронил ключи от своей квартиры и теперь не может их найти. Полицейский оглядывает освещённый участок улицы, никаких ключей не видит, спрашивает, где именно тот их уронил, и парень указывает пальцем на другую сторону улицы, где царит темнота. Тогда полицейский удивляется, почему он ищет ключи здесь, если уронил в другом месте, на что парень «логично» отвечает: «А тут светлее».

"Самокопание" - это когда мы что-то ищем не там или не так. Например, ходит молодой человек в спортивный зал и у него результаты не улучшаются. Вот он по разному пытается заниматься, но результаты не растут. Он может заниматься "самокопанием", а может искать специалиста или систему, затем проверять их на практике, и судя по результатам - или работать по найденной системе или искать следующую, снова проверять. И так ступенька за ступенькой.

Наше духовное развитие тоже может строится от целей и ступенек, а не от "самокопания". Потому что многие люди занимаются именно самокопанием (и что они там копают и какими методиками - бывает не понятно и им самим), а толку в результате меньше чем хотелось бы.

12 [Говорю так] не потому, чтобы я уже достиг, или усовершился; но стремлюсь, не достигну ли я, как достиг меня Христос Иисус.

13 Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед,

14 стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе.

(К Филиппийцам 3:12-14)

Вникай в себя и в учение; занимайся сим постоянно: ибо, так поступая, и себя спасешь и слушающих тебя.

(1-е Тимофею 4:16)

22 Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера,

23 кротость, воздержание. На таковых нет закона.

(К Галатам 5:22,23)

5 то вы, прилагая к сему все старание, покажите в вере вашей добродетель, в добродетели рассудительность,

6 в рассудительности воздержание, в воздержании терпение, в терпении благочестие,

7 в благочестии братолюбие, в братолюбии любовь.

8 Если это в вас есть и умножается, то вы не останетесь без успеха и плода в познании Господа нашего Иисуса Христа.

(2-е Петра 1:5-8)

Потому - хотите чтобы улучшилась романтика в семье - посмотрите кино, попробуйте вовлекать мужа в какие-то милые романтичные игры, может сами какую мелочь для него подарите. Подойдите к этому как к задаче, а не как к молчаливому пожеланию.

Хотите улучшить финансовое положение семьи - поговорите с мужем на эту тему, согласуйте какие Ваши цели в этом направлении (месячный семейный бюджет и т.д.), что можно делать по этому поводу. Но кстати, имейте в виду, чем больше цели будут Вашими - тем больше Вашей и будет реализация, работа по их достижению. Это иллюзия, что если Вы поставите цель мужу заработать много - он так и побежит зарабатывать. Но если Вы выясните его ожидания, поддержите его "рабочие амбиции" (не Ваши, что Вам мало), проявите веру в то что у него получится, будет оказывать поддержку на промежуточных этапах - тогда он будет больше и лучше работать. Потому что это и его цели. Просто задача найти общий интерес - когда и Ваши, и его цели совпадают. Не навязывать друг другу, а найти, прояснить.

Решение проблем перекладывается часто тогда, когда второй человек не видит это как проблему. Если Вы приходите к мужу и говорите, например, это проблема что у нас шторы не того цвета или новую полку нужно прибить - то он воспринимает это как проблему или для него проблема, что Вы пришли требовать от него что-то? А если Вы пришли чего-то хотеть - то сами и делайте. Потому вопрос лучше формулировать иначе - "Дорогой, хочешь чтобы тебе было удобнее хранить книги стопкой на на полу в пыли, а чтобы тебе удобно их было доставать, все были перед глазами, и в сохранности и такими книгами можно было даже похвастаться друзьям - вон полочка на том сайте продается, давай закажем, что скажешь? А когда тебе будет удобно ее получить и вкрутить два саморезика? Какой ты молодец!" У мужа должен быть интерес в решении - почему ему это нужно. Не только потому что Вы просите - а почему ему это будет хорошо-полезно-интересно. Уважайте его интерес и старайтесь найти то, что будет интересно ему, среди того что интересно Вам.

Еще хотел бы посоветовать почитать такого христианского семейного психолога - Кевин Леман. У него есть много отличных книг и одна из самых известных - "Новый муж - к пятнице". Вы сможете ее найти даже бесплатно в Сети. Там описаны несколько простых пошаговых уроков для улучшения семейных отношений, когда жена является инициатором этих улучшений. Простая и шикарная книга. Это не панацея, но дополнительная возможность, которую можно полезно применить.

Божьих Вам благословений и мудрости,

Виктор

Бог велел любить и уважать родителей. Если не складываются отношения с родителем и нет никакой возможности быть рядом, как быть?

2017-02-17T14:08:03Z

Отвечает: Виктор Белоусов

Мир Вам, Антонина!

Вопрос первый - насколько это критично для родителей в данный момент времени и в будущем? Бывают разные ситуации - заболевания, материальное обеспечение, физические нужды в помощи и т.д.

Судя по слову "родитель" - это может быть не Ваш родитель. Своего мы называем мама или папа. А как относиться к родителям мужа или жены - всегда есть искушение начать игнорировать их нужды. Свои-то родители это родители, а чужие - вроде как "родители" по букве, но по эмоциям привязанности же нет.

Потому это вопрос честного внутреннего решения. Как бы Вы хотели (в таких же условиях), чтобы к вам относились выросшие "дети"?

Ключевое здесь - внутренняя честность перед собой и Богом. Потому что легко самооправдать любое свое решение. Будьте честны.

Исходите от понимания нужд другого:

1) Восполнены ли их насущные физические нужды? Можно ли это улучшить?

2) Восполнены ли эмоциональные нужды? Чего бы родитель хотел (ожидал) от Вас? Почему отношения не складываются? Можно ли звонить чаще, писать, приезжать в гости, помочь в установлении отношений родителя с кем-то?

3) Восполнены ли духовные нужды? Можете ли Вы послужить именно в духовном направлении? При том важно начинать с физического и идти к духовному, а не наоборот.

Балансируйте интересы свои и потребности родителей. Но исходите не из эгоизма - как можно меньше дать и оправдать это, а наоборот - как можно сделать максимум в сложившихся обстоятельствах - учитывая интерес как родителя, так и всей Вашей семьи. "Нет возможности быть рядом" - это очень относительно. Не обязательно переезжать к родителям, можно перевести их поближе к себе, например. И не за один день, а за год, как вариант. Важно хотеть найти доброе решение и поступательно, по шагам, его реализовывать.

15 Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания,
16 а кто-нибудь из вас скажет им: "идите с миром, грейтесь и питайтесь", но не даст им потребного для тела: что пользы?
17 Так и вера, если не имеет дел, мертва сама по себе.
(Иакова 2:15-17)

Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного.
(1-е Тимофею 5:8)

Благословений Господних Вам,

Виктор

Мне сказали, что мне уже нельзя замуж никогда. Так ли это?

2017-02-14T19:24:22Z

Отвечает: Александра Ланц

Вопрос: "Я наверное не правильно задала вопрос. Мне плохо .Я наверное чего-то не понимаю, мне больно слышать, что никогда не выйдешь замуж у тебя никогда не будет детей потому , что кто женится на разведённой - прелюбодействует. но я не была за мужем а они сказали Часто в таких вопросах рассматривается только зарегистрированный брак, или брак с венчанием, тут есть большое упущение..."

Мне пришлось несколько раз перечитать оба ваши вопроса, чтобы понять, что поселило в мое сердце тревогу... Сначала мне показалось, что вы слишком полагаетесь на суждения людей, не спрашивая Господа Иисуса о том, как правильно. Но потом вдруг стало понятно, что проблема намного глубже.

Вам будет очень трудно читать мой ответ... и возможно, даже больно, но я прошу Творца и Спасителя помочь вам прорваться к смыслу того, что я напишу, потому что я предлагаю вам встать на путь свободы от новых искушений, которые уже заготовлены для вас, чтобы закрыть вход во врата Божьего Царства.

Вы хотите быть счастливой, и это нормально, Господь Бог тоже этого желает для вашей жизни. Но... вопрос в другом. Желаете ли вы, чтобы Господь Бог был счастлив, взирая на то, что, как и почему вы делаете со своей жизнью? Понимаете, проблема в том, что вы, как и многие из нас, поставили в центр картины себя и свои желания, а не Бога. Но хотите ли вы осчастливить своей жизнью и решениями Творца? Вот в чем главный вопрос.

Мир вокруг вас сложный и наполненный безбожием, этот мир будет делать всё, чтобы разрушать ваши тело и душу. И он будет играть на вашем желании быть счастливой. Однако если вы решитесь поменять свою систему ценностей и начать постоянно думать о том, как вы можете сделать счастливым Бога, тогда манипулировать вами будет невозможно.

Смотрите... почему вы решили лечь в постель с тем, кто не является вашим мужем? Кого вы хотели осчастливить? себя? его? Но точно не Бога, не так ли? А если сейчас понравившийся вам парень начнет занимать все ваши мысли, вы кого решитесь осчастливить? А когда вы замуж выйдете, кого поставите в центр? Если не Бога и любовь к Нему, снова окажетесь в проигравших...

Вы пишете, что вы покаялись, однако, что подразумевается под этим? Поняли ли вы, что отдав свое тело на попрание похоти, вы отказались прежде всего от Бога? Вы сделали Ему больно. Сначала Ему, и только потом себе. Он Своей любовью старался защитить вас, отвратить от искушения, но вы выбрали осчастливить... не Его.

Лаура, я могу сейчас по полочкам разложить то, в чем ошибаются люди, утверждающие, что вы не имеете права на замужество. Могу подтвердить это словами Святого Писания, но... поможет ли это вам, если вы не готовы вслушиваться в слова Бога и следовать за Его Словом?

Вот, что я вам скажу, Лаура: если вы желаете получить правильный, Божий ответ на ваши вопросы, то вам придется поднапрячься и прочитать 4 книги из Библии:

Второзаконие,
Евангелие от Матфея
Первое Послание Иоанна
Первое Послание Коринфянам.

Читать надо так: каждый день станица за страницей, подчеркивая то, что может касаться вашей ситуации. Всегда перед чтением обращайтесь к Иисусу Христу с просьбой помочь вам видеть то, что вы должны видеть.

Когда вы закончите эту работу, снова попросите Иисуса Христа помочь вам сложить всё подчеркнутое в правильную картину так, чтобы вы смогли жить правильно, во славу имени Божьего. Затем перечитайте то, что вы подчеркнули. Если сделаете эту работу, получите ответ на ваш вопрос, если не сделаете... то пройдет время, боль и обиды утихнут, а вы однажды снова попадете на крючок искушения.

Пусть милостивый Господь Бог благословит вас открыться Ему и понять ту огромную любовь, которой полно Его сердце, когда Он смотрит на вас!

Саша.

Мне сказали, что если до покаяния с кем-то имела интимные отношения, то как разведенная не имею права выходить замуж

2017-02-14T07:51:52Z

Отвечает: Виктор Белоусов

Лаура спрашивает: "Мне сказали что я проклята что я никогда не выйду замуж потому, что кто женится на разведённой - прелюбодействует. но я не была за мужем но такую ошибку сделала никогда себе не прощу . Сейчас я хожу в церковь я покаялась. познакомилась с парнем с церкви и они сказали: кто жениться на разведённой прелюбодействует. Часто в таких вопросах рассматривается только зарегистрированный брак, и тут есть большое упущение, потому что говорят о юридической части брака и о церковном, пусть и важном, ритуале, а не о самой сути отношений между мужчиной и женщиной, может быть потому, что речь в заповеди даже не идёт о каком-то соитии как признаке брака, потому что на тот момент это было и так понятно и очевидно, и было просто немыслимо и однозначно порицаемо. Т.е., под разведённой не только саму разведённую стоит понимать, но и вообще особу имевшую какие-либо отношения близкие с противоположным полом, сказали что если выйду замуж мои дети будут прокляты "

Мир Вам, Лаура.

В Церкви иногда встречаются люди, которые говорят странные вещи.

Если бы логика была - жениться только на девственницах, а остальные - прокляты (как бы "разведенные"), то посмотрите внимательно на родословие Иисуса - Он оказался бы тоже под проклятием с точки зрения таких людей.

Салмон родил Вооза от Рахавы; Вооз родил Овида от Руфи; Овид родил Иессея;

(От Матфея 1:5)

Божье благословение определяется не девственностью - а правильными отношениями - честным семейным заветом (договором), который освящает Бог.

Прочитайте про Руфь:

1 В те дни, когда управляли судьи, случился голод на земле. И пошел один человек из Вифлеема Иудейского со своею женою и двумя сыновьями своими жить на полях Моавитских.

2 Имя человека того Елимелех, имя жены его Ноеминь, а имена двух сынов его Махлон и Хилеон; [они были] Ефрафяне из Вифлеема Иудейского. И пришли они на поля Моавитские и остались там.

3 И умер Елимелех, муж Ноемини, и осталась она с двумя сыновьями своими.

4 Они взяли себе жен из Моавитянок, имя одной Орфа, а имя другой Руфь, и жили там около десяти лет.

5 Но потом и оба [сына ее], Махлон и Хилеон, умерли, и осталась та женщина после обоих своих сыновей и после мужа своего.

(Руфь 1:1-5)

1 У Ноемини был родственник по мужу ее, человек весьма знатный, из племени Елимелехова, имя ему Вооз.

2 И сказала Руфь Моавитянка Ноемини: пойду я на поле и буду подбирать колосья по следам того, у кого найду благоволение. Она сказала ей: пойди, дочь моя.

3 Она пошла, и пришла, и подбирала в поле [колосья] позади жнецов. И случилось, что та часть поля принадлежала Воозу, который из племени Елимелехова.

4 И вот, Вооз пришел из Вифлеема и сказал жнецам: Господь с вами! Они сказали ему: да благословит тебя Господь!

5 И сказал Вооз слуге своему, приставленному к жнецам: чья это молодая женщина?

6 Слуга, приставленный к жнецам, отвечал и сказал: эта молодая женщина - Моавитянка, пришедшая с Ноеминью с полей Моавитских;

(Руфь 2:1-6)

9 И сказал Вооз старейшинам и всему народу: вы теперь свидетели тому, что я покупаю у Ноемини все Елимелехово и все Хилеоново и Махлоново;

10 также и Руфь Моавитянку, жену Махлонову, беру себе в жену, чтоб оставить имя умершего в уделе его, и чтобы не исчезло имя умершего между братьями его и у ворот местопребывания его: вы сегодня свидетели тому.

11 И сказал весь народ, который при воротах, и старейшины: мы свидетели; да соделает Господь жену, входящую в дом твой, как Рахиль и как Лию, которые обе устроили дом Израилев; приобретай богатство в Ефрафе, и да славится имя твое в Вифлееме;

(Руфь 4:9-11)

13 И взял Вооз Руфь, и она сделалась его женою. И вошел он к ней, и Господь дал ей беременность, и она родила сына.

14 И говорили женщины Ноемини: благословен Господь, что Он не оставил тебя ныне без наследника! И да будет славно имя его в Израиле!

15 Он будет тебе отрадою и питателем в старости твоей, ибо его родила сноха твоя, которая любит тебя, которая для тебя лучше семи сыновей.

16 И взяла Ноеминь дитя сие, и носила его в объятиях своих, и была ему нянькою.

17 Соседки нарекли ему имя и говорили: "у Ноемини родился сын", и нарекли ему имя: Овид. Он отец Иессея, отца Давидова.

18 И вот род Фаресов: Фарес родил Есрома;

(Руфь 4:13-18)

Была ли она девственницей до отношений с Воозом - очевидно, что нет.

Или, например, другая женщина из родословия Христа - "бывшая за Уриею". Бог наказал и затем простил Давида - и его жена не была под проклятием, и Соломон не был под проклятием - он построил Божий Храм. Тот же Соломон уже в зрелом возрасте имел некоторые проблемы, но это было не из-за "недевственности" матери, а из-за его личного выбора.

Смотрим подробнее:

Иессей родил Давида царя; Давид царь родил Соломона от бывшей за Уриею;

(От Матфея 1:6)

1 Через год, в то время, когда выходят цари [в походы], Давид послал Иоава и слуг своих с ним и всех Израильтян; и они поразили Аммонитян и осадили Равву; Давид же оставался в Иерусалиме.

2 Однажды под вечер Давид, встав с постели, прогуливался на кровле царского дома и увидел с кровли купающуюся женщину; а та женщина была очень красива.

3 И послал Давид разведать, кто эта женщина? И сказали ему: это Вирсавия, дочь Елиама, жена Урии Хеттеянина.

4 Давид послал слуг взять ее; и она пришла к нему, и он спал с нею. Когда же она очистилась от нечистоты своей, возвратилась в дом свой.

5 Женщина эта сделалась беременною и послала известить Давида, говоря: я беременна.

(2-я Царств 11:1-5)

Давид делает так, чтобы муж Вирсавии, Урия - был убит в бою.

26 И услышала жена Урии, что умер Урия, муж ее, и плакала по муже своем.

27 Когда кончилось время плача, Давид послал, и взял ее в дом свой, и она сделалась его женою и родила ему сына. И было это дело, которое сделал Давид, зло в очах Господа.

(2-я Царств 11:26,27)

13 И сказал Давид Нафану: согрешил я пред Господом. И сказал Нафан Давиду: и Господь снял [с тебя] грех твой; ты не умрешь;

14 но как ты этим делом подал повод врагам Господа хулить Его, то умрет родившийся у тебя сын.

15 И пошел Нафан в дом свой. И поразил Господь дитя, которое родила жена Урии Давиду, и оно заболело.

16 И молился Давид Богу о младенце, и постился Давид, и, уединившись провел ночь, лежа на земле.

17 И вошли к нему старейшины дома его, чтобы поднять его с земли; но он не хотел, и не ел с ними хлеба.

18 На седьмой день дитя умерло, и слуги Давидовы боялись донести ему, что умер младенец; ибо, говорили они, когда дитя было еще живо, и мы уговаривали его, и он не слушал голоса нашего, как же мы скажем ему: "умерло дитя"? Он сделает что-нибудь худое.

19 И увидел Давид, что слуги его перешептываются между собою, и понял Давид, что дитя умерло, и спросил Давид слуг своих: умерло дитя? И сказали: умерло.

20 Тогда Давид встал с земли и умылся, и помазался, и переменил одежды свои, и пошел в дом Господень, и молился. Возвратившись домой, потребовал, чтобы подали ему хлеба, и он ел.

21 И сказали ему слуги его: что значит, что ты так поступаешь: когда дитя было еще живо, ты постился и плакал; а когда дитя умерло, ты встал и ел хлеб?

22 И сказал Давид: доколе дитя было живо, я постился и плакал, ибо думал: кто знает, не помилует ли меня Господь, и дитя останется живо?

23 А теперь оно умерло; зачем же мне поститься? Разве я могу возвратить его? Я пойду к нему, а оно не возвратится ко мне.

24 И утешил Давид Вирсавию, жену свою, и вошел к ней и спал с нею; и она родила сына, и нарекла ему имя: Соломон. И Господь возлюбил его

(2-я Царств 12:13-24)

Если следовать логике людей - как Бог мог возлюбить Соломона, если тот родился от Вирсавии? Но Бог прощает грех. И когда грех прощен - Он благословляет. Потому что после греха и покаяния, отношения переводятся в правильное русло - создается новая семья и заключается брак, который может быть благословлен Богом.

Люди приходят в Церковь, естественно имея в прошлом какие-то отношения, разводы и т.д. Так Бог прощает или не прощает? В моральном смысле, то что было до покаяния - стерто Богом. В физическом последствия могут быть, но в моральном выставлять претензии по поводу жизни до покаяния - абсурдно.

Вы пришли к Богу - Вы прощены Богом. Бог хочет благословить Вас и Ваших будущих детей. Люди могут осуждать, но Бог благословит. Главное - дальше живите с Богом по правде. Бог видит сердца. С Ним не нужно играть, пытаясь перехитрить по букве закона - Он видит сердце, помыслы, мотивы.

Поступайте по Божьей воле - и Он направит Вас.

Божьих благословений,

Виктор

После смерти отца, мать осталась одна, я принял решение переехать к ней на время, поддержать её.

2016-12-20T02:48:52Z

Отвечает: Виктор Белоусов

Алексей спрашивает: "Мир вам! После смерти отца, мать осталась одна в 4 комнатной квартире, мы с женой снимали, я принял решение переехать к матери на время, поддержать её, и продать квартиру, жена против, дело к разводу. Что делать?"

Мир Вам, Алексей.

Вопрос наверно у Вашей жены в том, что решение переехать Вы принимали самостоятельно.

В такой ситуации лучше изначально обсудить и прояснить варианты для семьи - как Ваше мнение, так и Вашей супруги. Но поскольку историю не переделать, хорошо бы выяснить - против чего именно Ваша жена?

Тут же могут быть вопросы, исходя из которых возможно конструктивное обсуждение:

1) Хочет ли Ваша жена иметь собственное жилье для семьи?

2) На какой срок переехать к матери?

3) Каким именно образом поддерживать Вашу мать будете Вы, как - Ваша супруга?

4) Как будет делиться наследство от отца (квартира) между матерью и Вами? На кого это все будет записано по бумагам?

5) Какие отношения у жены с Вашей матерью?

В случае принципиального несогласия жены, можно помогать маме, даже если не жить вместе - а затем, когда решите разменять квартиру, купить жилье рядом (или неподалеку).

Что говорит Писание:

Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
(Исход 20:12)

Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.
(Бытие 2:24)

С одной стороны - Вы самостоятельная семья и должны решать вопросы вместе, с другой - почтение к родителям важно. И как ни жестко это звучит, но мать всегда останется матерью (хорошей, плохой, но родной матерью), а жена может подать и на развод...

В любом разводе (или угрозе развода) виновны обе стороны в какой-то мере, потому нужно искать общее решение для общей семьи. Задавать вопросы, слушать ответы, проявлять терпение и уважение, искать общего блага для семьи (как сейчас, так и на перспективу).

Божьих Вам благословений,

Виктор

Живем в гражданском браке уже два года,в любви и согласии..Является ли это грехом?Где в библии написано,что нужна обязательно регистрация?

2016-12-03T10:37:37Z

Отвечает: Олег Замигайло

Галина спрашивает: Живем в гражданском браке уже два года,в любви и согласии..Является ли это грехом?Где в библии написано,что нужна обязательно регистрация?

Мир вам, Галина,

1. На третий день был брак в Кане Галилейской, и Матерь Иисуса была там.
2. Был также зван Иисус и ученики Его на брак.
3. И как недоставало вина, то Матерь Иисуса говорит Ему: вина нет у них.
4. Иисус говорит Ей: что Мне и Тебе, Жено? еще не пришел час Мой.
5. Матерь Его сказала служителям: что скажет Он вам, то сделайте.
6. Было же тут шесть каменных водоносов, стоявших по обычаю очищения Иудейского, вмещавших по две или по три меры.
7. Иисус говорит им: наполните сосуды водою. И наполнили их до верха.
8. И говорит им: теперь почерпните и несите к распорядителю пира. И понесли.
9. Когда же распорядитель отведал воды, сделавшейся вином, — а он не знал, откуда это вино, знали только служители, почерпавшие воду, — тогда распорядитель зовет жениха
10. и говорит ему: всякий человек подает сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее; а ты хорошее вино сберег доселе.
11. Так положил Иисус начало чудесам в Кане Галилейской и явил славу Свою; и уверовали в Него ученики Его.
(Св. Евангелие от Иоанна 2:1-11)
Своим присутствием на брачном пиру и совершением во время него своего первого чуда Иисус Христос установил и освятил брак, как обязательный ритуал для всех христиан, заключающих союз между собой. Тот брак в Кане Галилейской был проведен по всем обычаем и постановлениям того времени. В наш век обычай и гражданский кодекс большинства стран (не всех, в некоторых странах гражданский брак считается законным, это надо смотреть законы страны, в которой вы проживаете) требует регистрации отношений либо государственным органом, либо церковным (опять таки, в разных странах по разному). Спасителя однажды спросили позволительно ли платить налоги государству, на что Он ответил - отдавайте Богу Божие, а Кесарю кесарево. Если законы вашей страны считают ваш гражданский брак законным и ваши дети будут считаться рожденными в законном браке, и, не приведи Всевышний, в случае развода вы сможете в суде официально решать вопросы с имуществом, алиментами и т.д. формальностями, то тогда может и нет смысла как то еще регистрировать ваши отношения. А если ваше государство такой брак законным не считает, то надо "отдать Кесарю кесарево" и официально зарегистрировать отношения.

Благословений Господних
Олег

Я не люблю своего мужа. к нему я испытываю только любовь сторге. Является ли грехом, если я не люблю своего мужа?

2016-12-02T16:56:28Z

Отвечает: Олег Замигайло

Здравствуйте. Я не люблю своего мужа. к нему я испытываю только
любовь сторге. Я понимаю, что любовь - это принцип. Я жертвую
ради него, иду на уступки, но всё это сводится только к любви
сторге. в основном мои действия можно охарактеризовать словом
надо, а не хочу. Является ли грехом, если я не люблю своего
мужа? Что мне делать? Я хочу любить, но не могу я постоянно
молюсь по этому поводу, но пока безрезультатно. Устала от такого
состояния и мне очень тяжело.

Мир вам, Вероника,

      Не зацикливайтесь на этих греческих понятиях - сорге, агапе, эрос...То, что в греческом языке четыре слова используются для обозначения любви и, что некоторые психологи построили на этом факте целую науку, еще не означает, что любовь и в самом деле так делится. В иврите, кстати, как и в русском языке только одно слово - ахава (любовь).
      Семейная жизнь абсолютного большинства людей, проживших в браке определенное продолжительное время, состоит на 99% из "надо". Голливудские фильмы, как и социальные мифы западной цивилизации, на которых они основаны, конечно сильно искажают действительность. Там все хотят друг друга, с утра до ночи, до глубокой старости, дети вырастают и поступают в университеты за 10 минут, а главный герой всегда дарит своей жене большой дом и обязательно машину. В реальности же надо завтрак готовить, надо в магазин, надо ремонтом заняться, надо на отпуск откладывать, надо уступить, надо не накричать, надо сдержаться, надо надо надо.... Вопрос, как к этому относиться. Если человек решит для себя, что он несчастлив, то ничто не помешает ему, несмотря ни на что, считать себя и свою жизнь исключительно неудачной. Справедливо и обратное утверждение.
         Так уж устроен человек - когда у него что то есть, он этого не замечает или не ценит, как только потеряет - опять не счастлив т.к. "вдруг" оказалось, что не ценил.
          Если отойти от голливудских стандартов и посмотреть на то, как была устроена семейная жизнь у библейских патриархов или у наших предков еще в середине 20 века, то окажется, что жизнь эта была исключительно сложной: мужчины тяжело трудились с утра до ночи, что б обеспечить своей семье элементарное не голодное существование, женщины также, от зари до зари, тяжело работали по дому, стирали в ручную в холодной воде, сходив предварительно за ней к реке или к колодцу, топили печи, ухаживали за многочисленными детьми. Жили, как правило, все в одной комнате - семейная пара, дети, пожилые родители, еще кто нибудь из родни. Добавьте к этому частые вспышки заразных болезней, войны, голод и полное отсутствие любых социальных гарантий - ни пенсий, ни пособий по безработице. Поэтому наличие большого количества детей в семье было жизненно важным фактором. Много ли было в жизни этих семей романтики и интима? Было, конечно было, но не столько, сколько нам говорят "современные психологи" и мифология западной цивилизации.
       К чему я это все? Перечитайте еще раз библейские места, в которых говорится, что такое любовь. Почитайте Ветхий завет и обращайте особое внимание на те места, в которых описываются семейные отношения. Любовь между мужем и женой, как это описывается в Библии, сильно отличается от того, как это понимали Пушкин, Блок и Марина Цветаева (люди в личной жизни глубоко несчастливые, но написавшие о "любви" целые тома).
      P .S. Люди все разные, семьи тем более, невозможно дать универсальный совет, не зная всех аспектов и подробностей, но все же - займитесь своей самооценкой. Может ваша депрессия и не результат семейных отношений, может все наоборот? И главное - уповайте на Всевышнего, продолжайте молиться, Он усмотрит, как вам помочь

Господних благословений
Олег

Каким священникам можно жениться?

2016-11-11T19:47:22Z

Отвечает: Александр Луцив

Елена спрашивает: "Я христианка.Люблю всех христиан, независимо от течения религии. Хожу

в католическую церковь с детства, но в данный момент испытываю двоякие

чувства по поводу нее. Я встречаюсь с католическим священником и мы

хотим завести с ним семью,но если он вступит со мной в брак, на него

наложат запрет и мы не сможем обвенчаться пока его не снимут. Почему

Бог одним священникам разрешил женится протестантам например, а

католическим запретил? У меня бывает какая- то обида на Бога из за

этого."

Ответ:

Бог никому не запрещал жениться, наоборот

Он благословил семью " И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими [и над зверями,] и над птицами небесными, [и над всяким скотом, и над всею землею,] и над всяким животным, пресмыкающимся по земле. (Быт.1:27,28)

Нигде в Библии вы не найдете запрета жениться или выходить замуж - это человеческая традиция в рамках той или иной религии.

"Дух же ясно говорит, что в последние времена отступят некоторые от веры, внимая духам обольстителям и учениям бесовским, через лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, запрещающих вступать в брак и употреблять в пищу то, что Бог сотворил, дабы верные и познавшие истину вкушали с благодарением."(1Тим.4:1-3)

Познайте истину и она вас сделает свободной от человеческих преданий! Благословений

Правильно ли с моей стороны не жить с мужем, который считая себя рожденным свыше христианином не исполняет своих обязанностей,как муж и отец?

2016-10-24T20:14:56Z

Отвечает: Олег Замигайло

Виктория спрашивает: Правильно ли с моей стороны не жить с мужем, который считая себя рожденным свыше христианином не исполняет своих обязанностей, как муж и отец? У нас двое детей, а он за все время проработал только 2 недели.

Мир вам, Виктория,

      Тот факт, что ваш муж, судя по всему, лентяй, не отменяет факта, что вы супруги
3. И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?
4. Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?
5. И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
6. так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
7. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?
8. Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так;
9. но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.
10. Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться.
11. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано…
(Св. Евангелие от Матфея 19:3-11)

       Действительно, существует церковная практика, когда супругам разрешают и даже рекомендуют, на некоторое время, раздельное проживание - что бы избежать ежедневных ссор, что бы наедине с собой и Всевышним, обдумать свое поведение, исправить характер, выработать правильную стратегию для совместной жизни, прийти к каким либо компромиссам. Дело в целесообразности - если раздельное проживание будет способствовать разрешению противоречий, если продолжается взаимный диалог супругов, если они действительно ищут у Бога пути решение конфликта и примирения, тогда это имеет смысл. Если же разъезд лишь следствие не прощенных обид, гордыни и нежелания поиска компромиссов, то это приводит только к блуду "на стороне", дальнейшему отдалению супругов и разводу - то в этом не просто нет смысла, но в этом нет воли Всевышнего.
       Безусловно, библейская обязанность мужа - обеспечивать семью материально, обеспечивать безопасность и комфорт. Давать, а не брать - это мужское начало в браке, согласно Торе. Весь вопрос в том, как вам в корректной форме донести эту, в общем то, очевидную истину до вашего мужа. Возможно, раздельное проживание станет некоторым сигналом, после которого ваш муж действительно, по настоящему задумается, что нужно что то оперативно изменить в своей жизни. А возможно и нет. Поговорите с вашим пастором, пусть он проведет беседу с вашим супругом. Также каждый день выделяйте, хотя бы, по 15 минут в день на уединенную беседу (молитву) со Всевышним. И Он, по своей милости, укажет вам правильную стратегию поведения и также может направить мужа на путь истины
16. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?
(Первое послание к Коринфянам 7:16)

Благословений Господних
Олег

Мне 40,а ей 20,допустимая ли разница в возрасте для христианского брака?

2016-09-09T17:31:19Z

Отвечает: Олег Замигайло

Евгений спрашивает: Мне 40,а ей 20,допустимая ли разница в возрасте для христианского брака?

Мир вам, Евгений,

    В Библии нет указаний о том, в каком возрасте и с какой разницей в возрасте люди должны вступать в брак. Разница в возрасте была у плотника Иосифа и совсем юной девушки Марии (в древнем Израиле, как и сейчас на востоке, девочек выдавали замуж очень рано, с 11 лет и даже раньше). Авраам был старше Сарры на 10 лет. Солидная разница в возрасте была у Руфь и Вооза:
5. И сказал Вооз слуге своему, приставленному к жнецам: чья это молодая женщина?
6. Слуга, приставленный к жнецам, отвечал и сказал: эта молодая женщина — Моавитянка, пришедшая с Ноеминью с полей Моавитских…
(Книга Руфь 2:5,6)
     Не называл бы Вооз Руфь молодой женщиной, если бы они были сверстниками. Да и по дальнейшему описанию Вооза видно, что это уже зрелый мужчина, хозяин своей жизни и своей земли.
       Никакие законы Торы или повеления Нового Завета не запрещают т.н. "неравные браки".

Божьих благословений
Олег

Как преодолеть желание изменить мужу?

2016-02-03T23:20:15Z

Отвечает: Виктор Белоусов

Мир Вам, Анна

Есть такие рекомендации:

Во-первых, вернуться в реальность. Женские романы, журналы, соцсети часто стирают у нас восприятие действительности, заставляют предъявлять мужу, себе, своей жизни завышенные требования. Жена в равной степени с мужем ответственна за счастье в браке. В ее силах дать супругу почувствовать себя (а впоследствии и действительно стать) сильным, интересным, обаятельным мужчиной.

Во-вторых, не подпитывать свое желание изменить мужу. Один мудрый человек сказал: «Мы не можем запретить птицам пролетать над нашей головой, но мы не позволим им садиться нам на голову и вить на ней свои гнезда». Если мысль об измене приходит к вам, дайте ей уйти, не стройте для нее гнездо в своей голове. Обходите стороной сайты знакомств и вместо того, чтобы рассматривать фото мускулистых мужчин или потенциальных любовников, пересмотрите ваш семейный альбом.

В-третьих, нужно приложить усилия, чтобы решить возникшие в семье разногласия. Ищите поддержки у мужа, выделите время, чтобы поговорить с ним по душам, вместе обратитесь к священнослужителю или семейному психологу-консультанту. Будьте готовы простить и самой попросить прощения.

Просите у Бога мудрости и праведных решений для Вашей семьи!

Виктор

Почему многие верующие считают, что поступают по воле Божьей, если рожают много детей, а об усыновлении не думают?

2015-12-12T06:45:32Z

Отвечает: Виктор Белоусов

Анна спрашивает: "Здравствуйте, У нас с мужем есть ребенок, 3 года. Муж хочет еще своих детей, а я хочу усыновить. И вообще часто задумываюсь, что этот мир очень жесток и возможно не стоит заводить детей. Почему многие верующие считают, что поступают по воле Божьей, если рожают много детей, а об усыновлении не думают? Я знаю, что у древних евреев считалось проклятием быть без детным. Почему усыновить - не тоже самое что родить, я имею в виду и для древних евреев и для сегодняшних христиан? Спасибо за ответ."

Мир Вам, Анна!

Начнем с Библейской аргументации по вопросу родных детей:

12 И если вы будете слушать законы сии и хранить и исполнять их, то Господь, Бог твой, будет хранить завет и милость к тебе, как Он клялся отцам твоим,
13 и возлюбит тебя, и благословит тебя, и размножит тебя, и благословит плод чрева твоего и плод земли твоей, и хлеб твой, и вино твое, и елей твой, рождаемое от крупного скота твоего и от стада овец твоих, на той земле, которую Он клялся отцам твоим дать тебе;
(Втор.7:12,13)

4 Вот наследие от Господа: дети; награда от Него - плод чрева.
(Пс.126:4)

12 Клялся Господь Давиду в истине, и не отречется ее: "от плода чрева твоего посажу на престоле твоем.
13 Если сыновья твои будут сохранять завет Мой и откровения Мои, которым Я научу их, то и их сыновья во веки будут сидеть на престоле твоем".
(Пс.131:12,13)

Из этих текстов есть несколько наблюдений:

1) Благословение на родителях от Господа, так что Господь желает Сам продлить этот благословенный род

2) Послушанию Богу молодых людей должны учить свои родители (в первую очередь) в семье, а не чужие люди.

3) Род грешников прекращает свое существование (вымирает), если вспомним вторую заповедь Десятисловия.

Прикладные наблюдения из жизни:

1) Дети похожи на родителей. Если родители любят друг друга, часто они хотят детей похожими на своего любимого человека.

2) Кроме визуального сходства с родителями, передаются еще и предрасположенности - и к плохому (заболеваниям), так и к хорошему (интересы, способности). Не всегда это заложено биологически, но даже как минимум потому что ребенок с рождения видит какие-то черты и навыки каждый день в родителях.

3) Нужно ли брать сирот? В общем - да, но в частности - зависит от ситуации. Во-первых - это служение. Потому что Вы берете ребенка с чужой генетикой (не знаете чего ожидать), и эти проблемы нужно Вам решать, хотя не Вы их создали. Одно дело, не дай Бог - умер кто-то из родственников или из верующих собратьев и Вы хотите взять на воспитание его ребенка. А когда люди пили, жили в разврате, употребляли наркотики - и все это наследие в ребенке. Хорошо изменить его судьбу - да и аминь. Но почему же не "размножать" праведников по слову Божьему? Во-вторых берете эмоционально травмированного ребенка - что и как он пережил Вы тоже не знаете, и не факт что узнаете - но факт что с этим столкнетесь. В-третьих - если нет возможности рожать своих детей, то берут чужих. Но если можно рожать своих - почему нет желания? Бывают ситуации, когда своих 3-4-5 и дальше тоже хотят служить детям и берут чужих. Но когда свой всего 1 ребенок, физически можно еще рожать своих детей - но нет желания...

4) Сколько родословий мы видим в Писании - значит это не просто так. Кто воспитал - важно, но кто родил и из чьего рода происходит - имеет существенный вес. Воспитывать могут разные люди - хоть 1 раз в неделю на церковной детской школе, хоть 5 дней в неделю в обычной школе и в свободное время на улице, хоть 15 лет (из детдома). Но родить - это только пара людей (муж и жена). И передать гены (духовные и физические) - только они. Остальное будет накладываться уже на этот фундамент.

5) Почему представители других религий наполняют своими детьми эту землю, а вот христиане не все хотят? Это не просто. И это миссия от Бога. Не только обращаться чужих людей в веру, но рожать своих детей и воспитывать их в вере. Это самое сильное влияние.

Молитесь и ищите ответы для себя от Господа!

Благословений,
Виктор

С гомосексуализмом нужно срочно бороться, а не уравнивать его с другими грехами

2015-12-02T21:42:45Z

Отвечает: Виктор Белоусов

Xis спрашивает: "Вы ответили на вопрос Валерии о гомоссексуалистах www.bible.com.ua/answers/r/5/330016 Приводя в пример результаты научных исследований Вы подтверждаете то, что Бог сотворил геев и их желание так спать-жить естественно и принято Богом. А вдруг эти исследования проводилось геями для самоутверждения? Зачем их упоминать? Да, много других грехов однако гомосексуализм сейчас это НОВЫЙ модный грех. С ним нужно срочно бороться, а не уравнивать его с другими грехами"

Мир Вам!

Во-первых: результаты научных исследований не значат что Бог творит гомосексуализм, просто есть фактаж.

Писание говорит так:

11 Но земля растлилась пред лицем Божиим, и наполнилась земля злодеяниями.
12 И воззрел Бог на землю, и вот, она растленна, ибо всякая плоть извратила путь свой на земле.
(Быт.6:11,12)

Во-вторых: гомосексуализм - не новый "модный" грех, а очень старый "модный" грех.

Почему именно этот грех сегодня стал модным, мы разберем чуть позже еще на одном естественнонаучном примере. Это греховный выбор человечества, потому что устремления людей перестали быть связаны с желанием жить и продолжить свой род, а стали ассоциироваться с получением удовольствий и быстрого наслаждения без размышления о будущем.

В истории очень много упоминаний о мужеложстве в древности - где-то оно порицалось (не только в Библии, но среди большинства народов), где-то цвело достаточно пышным цветом (как в Греции и Риме).

Древнейшие упоминания о гомосексуальных отношениях встречаются еще в Древнем Египте. Есть мнение, что «первой однополой парой» называют живших при фараоне пятой династии Ниусерра египтян Хнумхотепа и Нианххнума. Согласно 125-й главе Книги Мертвых, мужеложество считалось 27-м из 42 грехов, в несовершении которых должен был оправдываться древний египтянин перед судом богов.

Геродот в своей «Истории» утверждал: «Персы предаются всевозможным наслаждениям и удовольствиям по мере знакомства с ними. Так, они заимствовали от эллинов любовное общение с мальчиками». Тем не менее распространено безосновательное мнение, что именно эллины заимствовали от персов любовь к юношам.

Еще Геродот в «Истории» писал про тех, кто жил в Скифии: «У скифов есть много предсказателей. … Энареи — женоподобные мужчины — говорят, что искусство гадания даровано им Афродитой. Гадают они при помощи липовой мочалы». Какое количество таких людей было - неизвестно, однако это имело место как явление.

Как указал В.Розанов во второй редакции своей книги "Люди лунного света" (1913), примеры гомосексуализма можно найти уже в житийной литературе средневековой Руси. В "Сказании о Борисе и Глебе" (11 в.), при описании убийства князя Бориса приспешниками его единокровного брата Святополка Окаянного, упоминается его любимый "отрок, родом угрин" (т. е. венгр), именем Георгий. Борис "возложил" на Георгия изготовленное для него золотое ожерелье, потому что любил его "паче меры". Когда убийцы пронзили Бориса мечами, Георгий "повергся" на его тело, говоря: "Да не остану тебя, господин мой драгый! Да идеже красота тела твоего увядаетъ, ту и азъ съподобленъ буду животъ свой съконьчати". После такого заявления Георгия закололи и выбросили из шатра.

Другой пример - князь Георгий, сын Андрея Боголюбского (12 в.) женился на знаменитой грузинской царевне Тамаре, но был ею отвергнут и отослан обратно в Россию, когда выяснилось, что он ей изменял с мужчинами из ее свиты.

Однако широчайшее распространение этого явления наблюдается в эпоху Московской Руси, особенно в 15, 16 и 17 веках. Об этом пишут, иногда с удивлением или негодованием, почти все иностранные путешественники, оставившие свои описания пребывания на Руси, начиная с наиболее известных – Герберштейна, Олеария, Маржерета и т. д. Причем гомосексуальные склонности, по показаниям иностранцев, встречались во всех слоях населения, от крестьян до царствующих особ.

Православную церковь очень заботило распространение гомосексуальности в монастырях, но к бытовым ее проявлениям относились довольно равнодушно. В «Домострое» содомия упоминается вскользь ("И те бы священники и дьяконы и дьяки избранные учили своих учеников страху Божию и хранили во всякой чистоте и блюли их ото всякого растления, наипаче же от скверного содомского греха и рукоблудия и ото всякой нечистоты..." Предающиеся же содомии "Царствия Божия не наследят"). В «Стоглаве» (1551) ей посвящена специальная глава «О содомском грехе», предписывающая добиваться от виновных покаяния и исправления, «а которые не исправляются, ни каются, и вы бы их от всякие святыни отлучали, и "в церковь входу не давали". Однако, как не без иронии подметил Леонид Хеллер, пьянство осуждается там гораздо более темпераментно.

Однако, похоже, увещевания действовали плохо. В епископском поучении, помещенном в "Кормчей книге" XV века, сборнике церковных и государственных правил, автор гневно обличает содомскую пагубу. Уставы преподобного Ефросина и преподобного Иосифа Волоцкого запрещают допускать в монастыри подростков мужского пола. Правда, монастырские уставы составлялись по примеру греческих, но русская действительность показывала, что постановления святых отцов подразумевали не столько гипотетическую опасность, сколько регистрировали печальные реалии монастырского быта. Содомии был подвержен даже тогдашний глава русской церкви митрополит Зосима.

Старец Филофей из Трехсвятского монастыря в Пскове умолял великого князя Василия Ивановича искоренить из своего православного царства горький плевел содомии.

Преподобный считал необходимым писать об этом правителю Русского государства потому, что порок принял широчайший размах. О том же говорят и другие источники. В сочинениях митрополита Даниила (XVI в.) содержится множество обличении против половой невоздержанности его современников, и в том числе обличение содомии. Протестуя против обычая многих мужчин румяниться и выщипывать волосы из бороды и усов, Даниил дает понять, что это делается с определенными нечистыми намерениями. По словам Даниила, в то время в стране господствовали грубые чувственные пороки.

В 1552 году митрополит Макарий в послании царскому войску, стоявшему под Казанью, в Свияжске, гневался, что государевы воины "содевали со младыми юношами содомское зло, скаредное и богомерзкое дело". Не гнушались православные богатыри и пленными, используя их в качестве наложников

Второстепенный английский поэт Джордж Тэрбервилл побывал в Москве в составе дипломатической миссии в 1568 г. Это было во время одной из самых кровавых чисток, организованных опричниной Ивана Грозного. Тэрбервилла поразили не столько казни, сколько открытый гомосексуализм среди русских крестьян, которых он научился называть русским словом "muzhik".

Конечно, все это можно списать на "наговоры" недругов, но фактажа много. Кому интересно - можно найти еще более подробную информацию.

Снова вернемся к Древнему миру - согласно греческому историку Тимею (которого цитирует Афиней): «У тирренцев [этрусков] не считалось запретным иметь дело с мальчиками открыто, будучи активной или пассивной стороной, поскольку педерастия была в обычае этой страны. Они очень любят общество женщин, но большее удовольствие испытывают в компании мальчиков и юношей»

В некоторых греческих обществах (как например в Спарте, Фивах или на Крите) гомосексуальные связи были институционализированы: в Спарте, например, каждому подростку просто полагалось иметь «поклонника», который отвечал за его воспитание и штрафовался за его провинности. В других обществах, и прежде всего в классических Афинах, в отношении к таким связям существовало известное противоречие. С одной стороны, ценности и эстетика любви к юношам широко принимались и практиковались, с другой же стороны, пассивная, «женская» роль в половом акте считалась позорной и недостойной свободного гражданина. В Афинах существовал закон, лишавший гражданской чести (то есть значительной доли гражданских, прежде всего политических, прав) того, кто «отдавал своё тело в разврат». Понятно, что граница между осуждаемым «развратом» и идеализируемой «любовью» была (как впрочем и в наше время) достаточно субъективной. Её проводили по наличию корыстных мотивов; впоследствии философы выдвинули концепцию «платонической любви», чтобы оправдать себя.

Теперь по поводу причин, почему сейчас гомосексуализм распространяется и что с этим делать, в контексте причин.

Приведу полностью статью про интересное исследование, связанное с улучшением уровня жизни, состоянием общества и перспективами.

"Для популяции мышей в рамках социального эксперимента создали райские условия: неограниченные запасы еды и питья, отсутствие хищников и болезней, достаточный простор для размножения. Однако в результате вся колония мышей вымерла. Почему это произошло? И какие уроки из этого должно вынести человечество?

Американский ученый-этолог Джон Кэлхун провел ряд удивительных экспериментов в 60–70-х годах двадцатого века. В качестве подопытных Д. Кэлхун неизменно выбирал грызунов, хотя конечной целью исследований всегда было предсказание будущего для человеческого общества. В результате многочисленных опытов над колониями грызунов Кэлхун сформулировал новый термин, «поведенческая раковина» (behavioralsink), обозначающий переход к деструктивному и девиантному поведению в условиях перенаселения и скученности. Своими исследованиями Джон Кэлхун приобрел определенную известность в 60-е годы, так как многие люди в западных странах, переживавших послевоенный бэби-бум, стали задумываться о том, как перенаселение повлияет на общественные институты и на каждого человека в частности.

Свой самый известный эксперимент, заставивший задуматься о будущем целое поколение, он провел в 1972 году совместно с Национальным институтом психического здоровья (NIMH). Целью эксперимента «Вселенная-25» был анализ влияния плотности популяции на поведенческие паттерны грызунов. Кэлхун построил настоящий рай для мышей в условиях лаборатории. Был создан бак размерами два на два метра и высотой полтора метра, откуда подопытные не могли выбраться. Внутри бака поддерживалась постоянная комфортная для мышей температура (+20 °C), присутствовала в изобилии еда и вода, созданы многочисленные гнезда для самок. Каждую неделю бак очищался и поддерживался в постоянной чистоте, были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось появление в баке хищников или возникновение массовых инфекций. Подопытные мыши были под постоянным контролем ветеринаров, состояние их здоровья постоянно отслеживалось. Система обеспечения кормом и водой была настолько продумана, что 9500 мышей могли бы одновременно питаться, не испытывая никакого дискомфорта, и 6144 мышей потреблять воду, также не испытывая никаких проблем. Пространства для мышей было более чем достаточно, первые проблемы отсутствия укрытия могли возникнуть только при достижении численности популяции свыше 3840 особей. Однако такого количества мышей никогда в баке не было, максимальная численность популяции отмечена на уровне 2200 мышей.

Эксперимент стартовал с момента помещения внутрь бака четырех пар здоровых мышей, которым потребовалось совсем немного времени, чтобы освоиться, осознать, в какую мышиную сказку они попали, и начать ускоренно размножаться. Период освоения Кэлхун назвал фазой А, однако с момента рождения первых детенышей началась вторая стадия B. Это стадия экспоненциального роста численности популяции в баке в идеальных условиях, число мышей удваивалось каждые 55 дней. Начиная с 315 дня проведения эксперимента темп роста популяции значительно замедлился, теперь численность удваивалась каждые 145 дней, что ознаменовало собой вступление в третью фазу C. В этот момент в баке проживало около 600 мышей, сформировалась определенная иерархия и некая социальная жизнь. Стало физически меньше места, чем было ранее.

Появилась категория «отверженных», которых изгоняли в центр бака, они часто становились жертвами агрессии. Отличить группу «отверженных» можно было по искусанным хвостам, выдранной шерсти и следам крови на теле. Отверженные состояли, прежде всего, из молодых особей, не нашедших для себя социальной роли в мышиной иерархии. Проблема отсутствия подходящих социальных ролей была вызвана тем, что в идеальных условиях бака мыши жили долго, стареющие мыши не освобождали места для молодых грызунов. Поэтому часто агрессия была направлена на новые поколения особей, рождавшихся в баке. После изгнания самцы ломались психологически, меньше проявляли агрессию, не желали защищать своих беременных самок и исполнять любые социальные роли. Хотя периодически они нападали либо на других особей из общества «отверженных», либо на любых других мышей.

Самки, готовящиеся к рождению, становились все более нервными, так как в результате роста пассивности среди самцов они становились менее защищенными от случайных атак. В итоге самки стали проявлять агрессию, часто драться, защищая потомство. Однако агрессия парадоксальным образом не была направлена только на окружающих, не меньшая агрессивность проявлялась по отношению к своим детям. Часто самки убивали своих детенышей и перебирались в верхние гнезда, становились агрессивными отшельниками и отказывались от размножения. В результате рождаемость значительно упала, а смертность молодняка достигла значительных уровней.

Вскоре началась последняя стадия существования мышиного рая — фаза D или фаза смерти, как ее назвал Джон Кэлхун. Символом этой стадии стало появление новой категории мышей, получившей название «красивые». К ним относили самцов, демонстрирующих нехарактерное для вида поведение, отказывающихся драться и бороться за самок и территорию, не проявляющих никакого желания спариваться, склонных к пассивному стилю жизни. «Красивые» только ели, пили, спали и очищали свою шкурку, избегая конфликтов и выполнения любых социальных функций. Подобное имя они получили потому, что в отличие от большинства прочих обитателей бака на их теле не было следов жестоких битв, шрамов и выдранной шерсти, их нарциссизм и самолюбование стали легендарными. Также исследователя поразило отсутствие желания у «красивых» спариваться и размножаться, среди последней волны рождений в баке «красивые» и самки-одиночки, отказывающиеся размножаться и убегающие в верхние гнезда бака, стали большинством.

Средний возраст мыши в последней стадии существования мышиного рая составил 776 дней, что на 200 дней превышает верхнюю границу репродуктивного возраста. Смертность молодняка составила 100%, количество беременностей было незначительным, а вскоре составило 0. Вымирающие мыши практиковали гомосексуализм, девиантное и необъяснимо агрессивное поведение в условиях избытка жизненно необходимых ресурсов. Процветал каннибализм при одновременном изобилии пищи, самки отказывались воспитывать детенышей и убивали их. Мыши стремительно вымирали, на 1780 день после начала эксперимента умер последний обитатель «мышиного рая».

Предвидя подобную катастрофу, Д. Кэлхун при помощи коллеги доктора Х. Марден провел ряд экспериментов на третьей стадии фазы смерти. Из бака были изъяты несколько маленьких групп мышей и переселены в столь же идеальные условия, но еще и в условиях минимальной населенности и неограниченного свободного пространства. Никакой скученности и внутривидовой агрессии. По сути, «красивым» и самкам-одиночкам были воссозданы условия, при которых первые 4 пары мышей в баке экспоненциально размножались и создавали социальную структуру. Но к удивлению ученых, «красивые» и самки-одиночки свое поведение не поменяли, отказались спариваться, размножаться и выполнять социальные функции, связанные с репродукцией. В итоге не было новых беременностей и мыши умерли от старости. Подобные одинаковые результаты были отмечены во всех переселенных группах. В итоге все подопытные мыши умерли, находясь в идеальных условиях.

Джон Кэлхун создал по результатам эксперимента теорию двух смертей. «Первая смерть» — это смерть духа. Когда новорожденным особям не стало находиться места в социальной иерархии «мышиного рая», то наметился недостаток социальных ролей в идеальных условиях с неограниченными ресурсами, возникло открытое противостояние взрослых и молодых грызунов, увеличился уровень немотивированной агрессии. Растущая численность популяции, увеличение скученности, повышение уровня физического контакта, всё это, по мнению Кэлхуна, привело к появлению особей, способных только к простейшему поведению. В условиях идеального мира, в безопасности, при изобилии еды и воды, отсутствии хищников, большинство особей только ели, пили, спали, ухаживали за собой. Мышь — простое животное, для него самые сложные поведенческие модели — это процесс ухаживания за самкой, размножение и забота о потомстве, защита территории и детенышей, участие в иерархических социальных группах. От всего вышеперечисленного сломленные психологически мыши отказались. Кэлхун называет подобный отказ от сложных поведенческих паттернов «первой смертью» или «смертью духа». После наступления первой смерти физическая смерть («вторая смерть» по терминологии Кэлхуна) неминуема и является вопросом недолгого времени. В результате «первой смерти» значительной части популяции вся колония обречена на вымирание даже в условиях «рая».

Однажды Кэлхуна спросили о причинах появления группы грызунов «красивые». Кэлхун провел прямую аналогию с человеком, пояснив, что ключевая черта человека, его естественная судьба — это жить в условиях давления, напряжения и стресса. Мыши, отказавшиеся от борьбы, выбравшие невыносимую легкость бытия, превратились в аутичных «красавцев», способных лишь на самые примитивные функции, поглощения еды и сна. От всего сложного и требующего напряжения «красавцы» отказались и, в принципе, стали не способны на подобное сильное и сложное поведение. Кэлхун проводит параллели со многими современными мужчинами, способными только к самым рутинным, повседневным действиям для поддержания физиологической жизни, но с уже умершим духом. Что выражается в потере креативности, способности преодолевать и, самое главное, находиться под давлением. Отказ от принятия многочисленных вызовов, бегство от напряжения, от жизни полной борьбы и преодоления — это «первая смерть» по терминологии Джона Кэлхуна или смерть духа, за которой неизбежно приходит вторая смерть, в этот раз тела.

Возможно, остался вопрос, почему эксперимент Д. Кэлхуна назывался «Вселенная-25»? Это была двадцать пятая попытка ученого создать рай для мышей, и все предыдущие закончились смертью всех подопытных грызунов"

Какие выводы можно сделать?

1) Человечество должно иметь высокие цели, ради которых нужно стремиться жить и преодолевать сложности.

2) Если ресурсов будет достаточно для той или иной группы и нет реальных стремлений - то процент гомосексуальных особей будет только возрастать

3) Можно общественно порицать сексуальную ориентацию, но гораздо более эффективным будет вопрос целеполагания - куда и зачем мы живем.

4) Что делать если сейчас стрессов нет? (Творческий поиск и новые задачи на благо общества и человечества). Что делать если стресс есть? (Как бороться с причинами стресса и учиться побеждать их, а не воспитывать бессилие и пассивность)

5) Сделать семейные ценности осмысленными, культурно и общественно поддерживаемыми. Например, христиане хотят населить все страны мира. Мы видим экспансию ислама - переезжают семьи, рожают много детей, потому что это их метод "евангелизации". Далеко не все их многодетные семьи поддерживаются финансово государственными или общественными структурами. Просто есть очень четкий посыл. А если еще и сделать реальную поддержку семейных вопросов - то семьи с мужем, женой и несколькими детьми станут гораздо более "модными". Но здесь нужно глобальное видение - экономическое, политическое, социальное. Лозунгов мало. Только восклицаниями вроде: "а вот мы против", как-то не сильно эффективно получается. И более того, пройдет 10-15 лет и эти лозунги в религиозном контексте уже не будут восприниматься кем-то кроме убежденных религиозных христиан. А если этих убежденных христиан не будет в достаточном представительстве при принятии законопроектов - то законы будут "нехристианскими" и пенять христианам нужно будет только на себя. Виноват будет не Бог, а то как мы распоряжаемся Его ресурсами на этой земле.

Есть 2 большие разницы:

1) говорить что мы боремся с развращением,

2) реально и эффективно с ним бороться.

Проблема не только в том, что мир развращается, а в том что христианство утрачивает свое социальное влияние. Если христиане не будут играть значимую роль в обществе, то общество не станет прислушиваться к их мнению.

Хотите срочно бороться с гомосексуализмом?

Поддерживайте финансово многодетные семьи
Говорите об этом публично как о стратегии развития общества
Показывайте своим примером гармоничные семейные ценности.

Благословений Господних,

Виктор

Мой молодой человек и моя мама повздорили, были оскорбления - подскажите как быть?

2015-11-19T22:26:16Z

Отвечает: Виктор Белоусов

Дарья спрашивает: "Подскажите пожалуйста, как быть. Так получилось .что мой молодой человек и моя мама повздорили, с ее стороны оскорбления, с его стороны нецензурная брань в одно предложение. Как быть, мама больше ничего слышать о нем не хочет, а он не собирается просить извенения, объясняя тем, что его оскорбили."

Мир Вам, Дарья

В жизни бывают разные ситуации. Повздорить могут, но в семье ведь нужно жить дальше.

Если на данном этапе молодой человек готов обидеться и уйти оскорбленным "в горизонт" - это странно. Может через день-два он отойдет, когда эмоции остынут. Наблюдайте. Скажите, что при всех ошибках Вашей мамы - она все-таки остается Вашей мамой. Вам ее игнорировать нельзя. и если он хочет быть Вашим женихом - то и ему.

По рангу он должен идти первым на примирение - т.к. Ваша мама его старше, и она Ваша мама, т.е. он это должен делать ради Вас (даже если она в данной ситуации была неправа). Это потом, когда Вы выйдете замуж (если за этого молодого человека) и уедете в свое жилье и на свое самообеспечение, то можно более гибко выстраивать баланс - т.е. Ваша мама может приехать к Вам в гости, но она будет лишь гостья, а не хозяйка. И тогда со всеми ее несогласиями можно корректно возразить - что она в гостях и это другая семья, которая может самостоятельно принимать решения.

Понятно, что молодому человеку может захотеться самоутверждения и он может вспылить на резкие слова. Но если он сообразителен, то должен задать вопрос: "И что дальше?". Игнорировать Вашу маму всю жизнь? Создать конфликт из пустой ситуации на пару лет претензий?

А если Вы его когда-то "оскорбите" - он тоже и по отношению к Вам себя так вести станет?

А если он Вас оскорбит в бытовой ситуации - на какую реакцию он будет надеяться?

Не зря говорят про съеденный пуд соли вместе - именно критические ситуации (которые могут быть не так часто) открывают разные стороны человека. Так кажется что все хорошие, "белые и пушистые" - но именно в стрессе, при давлении - выявляется суть. И исходя из сути нужно думать - какие перспективы отношений с таким человеком.

P.S. Специально не рассматриваем - права или не права сейчас Ваша мама и из-за чего были оскорбления. Это не так важно. Важно - реакция молодого человека на ситуацию 1) сразу и 2) через время, без эмоций и после осмысления. Маму Вы не выбираете, а вот молодого человека - выбираете.

Божьих Вам благословений,

Виктор

Мой супруг общается с женщиной с которой у него была связь через СМС соцсети. Как мне к этому относиться?

2015-11-17T09:16:50Z

Отвечает: Виктор Белоусов

Мир Вам, Татьяна.

Относиться к такому общению мужа - конечно негативно. Это фактор риска для Вашей семьи.

Есть несколько оговорок, которые нужно прояснить (хотя не факт что муж скажет правду, но все-таки):

зачем они общаются
как он видит Вашу семью в дальнейшем
хочет ли он что-то от той женщины, кроме "дружеского" общения по смс и соцсетям

Писание говорит так:

...да будет у вас: "да, да" и "нет, нет"
(Иак.5:12)

В какой-то момент можно дать выбор - хочешь чтобы наша семья была счастливой, прекрати такое "сомнительное" общение и не вступай в него более. Лучше давай будем строить наши отношения и вкладывать силы в них - вспомним романтику, поедем куда-то, придумаем какие-то новые общие интересы...

Если муж откажется от Вашего предложения (и продолжит общаться), то это будет косвенным показателем, что его ожидания нечестны по отношению к Вам и вполне может иметь место прелюбодеяние (или ожидание такой возможности при случае).

В семье крайне полезна честность - если в отношениях есть проблемы, их нужно проговаривать и пытаться хотя-бы что-то с этим делать. Если будет все строится на скрытности и обмане - рано или поздно ситуация может выйти из под контроля и высокий риск для семьи пойти под откос.

Можете договориться с мужем о посте и молитве, и времени (сроке) для такого размышления и принятия ответственных решений.

То что мы выбираем сегодня - определяет наше завтра.

Благословений Божьих Вам,

Виктор

В нашей общине возникла такая ситуация:пожилая пара, которая много лет в церкви - прелюбодействовала до брака. Четверть собрания поддерживает решение исключить их. Как рассудить ситуацию?

2015-11-16T14:16:02Z

Отвечает: Олег Замигайло

Аноним спрашивает:В нашей общине возникла такая ситуация:пожилая пара, которая много
лет в церкви - прелюбодействовала до брака из слов супругов стало
ясно, что у них не было прямой интимной связи до венчания,но были,
как бы мягко сказать,предварительные ласки.
Четверть собрания поддерживает решение исключить их, но пастор не
видит смысла. Он говорит,что за 30 лет супружества, они проявили
ответственность за свой поступок, при этом сохранили свой брак и
воспитали своих детей верующими. Как рассудить ситуацию?

Мир вам,

Мы согласны с мнением вашего пастора: 30 лет супружества, это не просто так)) Думаю, они таки проявили ответственность, да еще и детей верующих воспитали. Собственно, после этого уже можно поставить точку в этом вопросе. Исключают, если члены церкви не хотят оставлять грех и были замечены в нем неоднократно. А тут тридцать лет назад, 85 год, Горбачев, перестройка, война в Афганистане...и тут еще какие то ласки...ну как то фарисейством отдает такое желание восстановить справедливость тридцатилетней давности, не в обиду конечно вам будет сказано. Просто фарисеи очень любили это дело - поймать кого нибудь, судить публично и камнями побить, а сами при этом проглядели пришествие Спасителя, не узнали Его и отдали на смерть язычникам. Братья и сестры, как бы и нам не проглядеть возвращения Спасителя в силе и славе!

Божьих благословений
Олег

Можно ли верующей жене молиться Богу, чтобы не попасть в Вечность, если муж не будет спасен?

2015-11-16T08:14:20Z

Отвечает: Виктор Белоусов

Юлия спрашивает: "Мир Вам. Скажите,можно ли верующей жене молиться Богу, чтобы не попасть в Вечность, если жена замечает и чувствует, что муж ее скорее всего-спасен не будет. Или жене надо намеренно поступать неправедно как-то? Ведь, мужу без жены, а жене без мужа, в Вечности очень плохо будет, я думаю... Или нет? Спасибо".

Мир Вам, Юлия

С одной стороны такой подход выглядит "героично" - жена не хочет идти в вечность без мужа. Но с другой стороны - гораздо более героично приложить все-все усилия для спасения мужа.

Отказаться от духовной борьбы, и считать это подвигом, все-таки проще, чем в этой духовной борьбе пребывать всю жизнь до победы - чтобы и Вы, и Ващ супруг были спасены.

Иисус сказал такие слова:

37 Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;
(Матф.10:37)

По хорошему, в жизни должен быть главный приоритет - Господь. Если приоритет не Он, а муж - то возможно, в этом и состоит причина что муж не хочет меняться, он и так уже идол, его и так любят больше Бога.

Если жена поставит своего мужа выше Господа - она может и не попасть в Вечность при всем ее желании. Если приоритет в семье Бог (а все начинается с какого-то одного посвященного члена семьи) - то вся семья в результате служа Ему будут вместе с Ним и сейчас, и навсегда.

Божьих благословений,

Виктор

Может ли у нас быть венчание?

2015-11-13T21:12:25Z

Отвечает: Наталья Амосенкова

Здравствуйте!

Отвечая на Ваш вопрос: "Здравствуйте. Я крестилась рано. Не могу сейчас сказать, что это было стопроцентное понимание происходящего, скорее потому, что так было модно, круто. В более сознательном возрасте я отошла от церкви на несколько лет. Я встретила молодого человека, после долгих отношений, мы не устояли, был секс. Сейчас мы серьезно задумываемся о будущем, свадьбе, начинаем ходить в церковь. Не спим. Он собирается принимать крещение. Может ли у нас быть венчание? "

А что такое венчание?
Это благословение от Господа на будущую семейную жизнь?
Или это некий знак крутизны и моды чтобы легче влиться в новый коллектив (например церковь)?
Вы уверены, что сейчас понимаете ЭТОТ вопрос?
А может Вас вопрос можно перефразировать попроще: "Ищу Пастора, который повенчал бы нас..."?

Но не расстраивайтесь. Это вопросы и правда не самые главные.
Главное в том, что Бог - Тот, Который вас обоих действительно ждет и любит и никогда не переставал этого делать.
И, приходя в церковь, не нужно смущаться людей - они все только люди и каждый стоит перед Богом и трепещет (и хорошо, если так) как Ему Одному должен дать отчет.

4: Кто ты, осуждающий чужого раба?
Перед своим Господом стоит он, или падает.
И будет восставлен, ибо силен Бог восставить его.
5: Иной отличает день от дня,
а другой судит о всяком дне равно.
Всякий поступай по удостоверению своего ума. Рим.14:4,5

Люди, несомненно, оказывают на нас влияние (и Библия описывает разные примеры человеческого влияния как ко спасению, так и к погибели - Мф.23:15; Деян.9:26-28), но со Словом Божьим в руках и в сердце нам лучше пройти сквозь это влияние насквозь и искать Господа, Его воли, Его голоса... Необходимо чтобы у Вас (у каждого лично, даже когда семья) были опыты с Ним, примеры ответов на молитвы, "свои чудеса", непреклонная уверенность в сердце, что Вы на правильном пути.

19: И вот по чему узнаём, что мы от истины, и успокаиваем пред
Ним сердца наши;
20: ибо если сердце наше осуждает нас, то кольми паче Бог,
потому что Бог больше сердца нашего и знает всё.
21: Возлюбленные! если сердце наше не осуждает нас,
то мы имеем дерзновение к Богу,
22: и, чего ни попросим, получим от Него,
потому что соблюдаем заповеди Его
и делаем благоугодное пред Ним. 1Ин.3:19-22

А венчание? Как Вы считаете?
Можно Вас и Вашего спутника считать как новообращенных "овец Господа"? Тогда идите с этим вопросом к пастору и просите чтобы Вам обоим позволили (кому заключить а кому перезаключить) завет с Господом и начните жизнь с нового листа.

Вопрос венчания должен быть решен вашей совестью и после пастором. Господь же будет судить вас на основании ваших решений. Неужели Вы думаете, что те пасторы, которые в некоторых церквях венчают гей-пары, своим пасторским словом освобождают самих геев от принятого решения?

Главное в венчании - это благословение, но оно исходит не от пастора. (Бог ведь не обязан благословлять союз геев, только потому, что так просит пастор!) Пастор лишь молиться о вас ходатайственной молитвою, прося Господа благословить вас. А благословляет Господь.

Пусть Господь помилует вас и благословит!
Наташа